истересно... влюбленность и любовь... так похожи и настолько разные. Влюбленность держиться на страсти, а любовь? Утихнет первый пыл, натешатся друг другом тела и влюбленность погаснет и вновь в "активном поиске" герой. А что любовь? почему спустя годы во сне слышишь его голос... почему стоит лишь закрыть глаза как видишь его улыбку...

Слово любовь приобрело настолько пошлый оттенок, что признаваться в любви уже глупо. "Люблю" стало созвучно "Готов переспать"... Смотришь на них.. таких молодых... таких еще по сути глупых... а не опытными их уже не назовешь. Возрастная планка абортов уже начинается с 12-13 лет.. а еще несколько лет назад с 15-16... Как успокоить девочку которую бросил парень потому что она не дала.. на пятый день "встречания".. Понятия не имею, но после этого она перед ним извинялась и он получил все и сразу.

Смотрю по сторонам и вижу молодняк который швыряется собой не размениваясь... Девушка кадрившая моего друга просила помощи.. при этом рассказывая как ее за месяц пять парней бросили.. ЗА МЕСЯЦ!!! ПЯТЬ!!! у меня и за жизнь столько нет.

В такие моменты чувствую себя престарелой занудой.. а что теперь.. разные поколения.. разное восприятие..

Пашка.. случайно найденый в толпе парень.. Он так же как и я чувствовал себя лишним на том новом году и прятался на кухне. Он спрятался там раньше мня и я решила его выжить. С этой целью и заговорила.. А он как начал говорить и говорить. С ним оказалось легко и интересно. Потом к нам присоеденилась куча народу и он стал почти душой компании. ОН МУЖЕСТВЕННО ТРИ ДНЯ ЕЛ САЛАТ МНОЙ ПРИГОТОВЛЕННЫЙ!!! А потом жаловался на желудок. Еще бы)) сожрать столько моркови по корейски запивая пивом))) У нас то гладко то шадко, но он мне очень важен...

Наташка.. она же табуретка... забавный и родной человечек. Она всегда вторгается в мою жизнь на огромной скорости и взламывает все замки. Как световая пушка в ночи. Ослепляет и освещает...

Маринка... такая хрупкая и ранимая.. такая милая и дорогая. Так хочется обнять ее и защитить от всего. С ней тихо и спокойно. Но ей как и мне надо научиться быть собой и отстаивать именно себя. Мы научимся)) я уже учусь) и ее заставлю

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я устала.... быть тем кем не являюсь... я открываю все двери настеж... Друзья, враги и просто прохожие.... все то что есть, что было или будет.... Все просто ветер.... И я ветер....... я кошка... я гуляю сама по себе......

Андрей... человек к которым мы решили дружить по соглашению сторон, ради блага общего друга и как то не заметно и быстро привязались друг к другу... не знаю что мне дорого в этих отношениях, знаю только что мне они дороже много на свете.... Мне никогда не было так больно терять друга, как год назад, когда он сказал что мы больше не будем общаться... Слава богам, мы поняли что это ошибка и нашли решение... Не представляю что его не будет в моей жизни...

Ирина.... долгое время она была человеком на котором я сосредоточила свой мир... Я жила работой, учебой и ей... Я находила время чтоб с ней гулять почти каждый день, несмотря на то, что приходя с работы почти не могла стоять от усталости... Я была рядом когда ей было плохо.. Мое плечо все еще помнить ее слезы... Я интересовала тем же что и она и разделяла ее радости.. а однажды она просто ушла... Потому что ей оказалось наплевать на мою боль, она не увидела моих слез... Она решила что мне все равно... Мне не хватает ее... Но я не могу прийти и просить прощение за то что произошло тогда... Та мне было моей вины.. А извиняться что я тоже могу страдать я не собираюсь.. Ей плевать на мои чувства.. значит так тому и быть

Катя .... не знаю что я ценю в этих отношениях... они выматывают меня и опустошают... она практически никогда не говорит мне ничего радующего слух.. но чем то она мне все же нужна... Сколько раз мы сорились и ругались.. Мы расходились казалось бы навсегда... но все равно вновь сходились... Я не хочу терять ее как друга.. Но она абсолютна невозможна как коллега или соратник по работе..

Алла... моя единственная и лучшая подруга за всю школьную жизнь... Все глупо.. Она замужем "по залету", а мужу я не нравлюсь... вот и нет у меня больше подруги.. Да и интересы у нас разошлись слишком сильно...

Костя... он не дал мне сойти с ума, когда не стало мамы... он полчаса мне что то говорил. когда я рыдая ему об этом сказала... несколько дней он звонил и заставлял меня есть... Он учил меня ценить себя.. и требовал чтоб я себя любила и берегла... Иногда мне казалось что я его люблю... ну да.. люблю.. но только как человека.. не как мужчину... Он слишком хотел меня изменить... Он в армии... И сказал что писать не надо и пока не вернется я о нем ничего не знаю...

Артем... забавный человечек... как то забавно начали общаться.. он со мной почти всегда на связи... Мы засыпаем закончив разговор и просыпаясь вновь его начинаем... с ним можно быть собой.. другую он и не приемлет.. он не требует от меня ничего кроме честности.. он знает когда молчать а когда говорить... он чудо...

ну почему почему почему я не эмо??????? вжик лезвием и нет проблем... и не надо что то думать. решать, делать.... какого чорта я мучаюсь и существую.... Катя ты нам нужна бла бла бла..... какого хера?? вам нужна не я, а то что я для вас делаю или могу сделать..... бесит.... бесит ...

почему меня попрекают за то что говорю и делаю не я? пусть мои поступки слегка похожи и ассоциативны с их, но я это я и я готова отвечать только за себя. Почему меня только использовать... даже если и не сразу, то все равно пусть и чуть чуть... Почему в моих словах нужно искать какой то тайный смысл и туманные намеки? Мне кажется что я остаточна чесна и нагла, чтоб говорить прямо и чесно. Почему те кого я люблю ведут себя так, что я все равно чувствую себя виноватой, хотя и ни в чем не провинилась... Может быть все таки зря я открываюсь людям... я так устала реветь от боли и обиды, когда от меня отмахиваются как от мусора под ногами.... Когда то у меня был человек чьими мечтами я жила и для которого старалась.... я так хотела чтоб мной гордились... мне было не важно что говорят остальные.... важно было лишь одно мнение.... а теперь я слушаю всех... и это разлагает меня на части... я забываю кто я... забываю какая... чужое мнение застилает глаза.

я вернулась.. мне было хорошо и приятно... пока не знаю что еще писать... слишком много противоположных эмоций....

В связи с техническими проблемами сайт АКИБАНА временно размещается тут - akiban.narod.ru
информация здесь полная и актуальная.
Добро пожаловать! ^__^

ЗАЛ НЕ РЕЗИНОВЫЙ!!! КОЛИЧЕСТВО МЕСТ ОГРАНИЧЕНО!!! ДАТА ОКОНЧАНИЯ РЕГИСТРАЦИИ ЗАЯВОК ОКОНЧАТЕЛЬНАЯ!!!!

Иногородним для бронирования билетов письмом на [email protected] необходимо выслать следующие:ФИО и ник,
город,
контакты (сотовый, аська, мейл),
даты приезда и отъезда.

Если едете группой - город, количество человек, ФИО и ник каждого, даты приезда и отъезда, координаты ответственного.

за что люблю одиночество - оно никогда не предаст и не обманет. оно такое какое оно есть и оно всегда только твое. с ним можно быть собой и не боятся что тебя осудят. ему можно сказать все и знать что выслушает и поймет. а люди.... друзья.... а есть ли они? они становятся все более призрачными и туманными... они есть. но их почему то нет.... а одиночество и подушка тут, вот они, лишь руку протяни....